“Lần cuối cùng bạn có một cuộc trò chuyện vui vẻ là bao lâu?”

Ngay cả khi kết hôn, bạn có thực sự biết đến chàng trai bên cạnh? “Yêu thì dễ nhưng hòa hợp mới khó” Sau kỳ trăng mật, áp lực thực tế và những xích mích trong cuộc sống đi kèm với đó là sự tưởng tượng của nhiều người về hôn nhân, nhưng thực tế, nhiều khi những khuyết điểm này lại được phóng đại lên vì họ không hiểu nhau. , miễn là nó có thể được giải quyết thông qua giao tiếp và đối thoại hiệu quả! “Eight Dates That Make Love Last” dựa trên nhiều năm nghiên cứu lâm sàng của cơ quan hôn nhân Hoa Kỳ, Tiến sĩ John Gottman PHD. Nó giải quyết tám xung đột cuộc sống bạn đời phổ biến: lòng tin, xung đột, tình dục, tiền bạc, gia đình và cuộc chơi. Với sự phiêu lưu, tinh thần trưởng thành và ước mơ, lên kế hoạch cẩn thận cho tám đề xuất hẹn hò, để cả hai có thể trò chuyện vui vẻ và tìm hiểu về lý do đằng sau hành vi của nhau và cảm xúc thực sự bên trong của họ, cho dù đó là một cặp vợ chồng mới sống với nhau hay một cặp vợ chồng già đã xa cách nhiều năm, Bạn có thể tìm thấy người bạn đã từng yêu sâu đậm từ nấm mồ của tình yêu.

Wesley và Mary đã chung sống với nhau được hai năm trước khi quyết định kết hôn. Đó là vào năm thứ hai của cuộc hôn nhân khi họ quyết định thảo luận về mâu thuẫn giữa hai người, nhưng họ luôn thích nói rằng họ vẫn đang trong tuần trăng mật.

Mary nói: “Chúng tôi không bao giờ tranh cãi, không bao giờ đánh nhau. Chúng tôi không la hét như một số bạn bè. Chúng tôi là những người bạn tốt nhất của nhau và tôi không thể nghĩ ra điều gì khiến chúng tôi đánh nhau”. Và chỉ trong cuộc hẹn hò này, họ mới hiểu được xung đột.

Những gì Wesley và Mary mô tả là một cuộc hôn nhân hòa hợp trên thực tế là kết quả của việc thoát khỏi xung đột. Xung đột là không thể tránh khỏi, và lầm tưởng lớn nhất về hôn nhân là niềm tin rằng nếu một cặp vợ chồng không bao giờ tranh cãi hoặc thảo luận về những vấn đề khó khăn hoặc không thoải mái thì đó là một mối quan hệ tốt. Hôn nhân không chỉ thể hiện sự kết hợp của hai người, mà còn là sự kết hợp của hai thói quen, tính cách, tín ngưỡng và sở thích khác nhau. Tất cả điều này có thể dẫn đến kết quả không thể đoán trước. Khi bạn bước vào một mối quan hệ lâu dài, nếu bạn nghĩ rằng thành công là tất cả để tồn tại mà không có bất kỳ xung đột nào, thì bạn chắc chắn sẽ phải trải qua sự thất vọng và thất vọng.

Wesley và Mary đã có một cuộc cãi vã có vẻ gai góc. Wesley muốn bật TV khi cô ấy ngủ, nhưng Mary thích sự yên tĩnh và có thể nhanh chóng chìm vào giấc ngủ sau khi tắt TV. Cô nhận ra rằng mình phải đợi Wesley ngủ say trong nhiều đêm trước khi cô có thể tắt TV và chìm vào giấc ngủ. Một ngày nọ, cô đặt vấn đề với chồng mà không nói rõ rằng tình hình khiến cô bận tâm. Và khi chuyển sang một công việc mới đòi hỏi phải dậy sớm, cô càng thấy không thể chịu đựng nổi những hành vi ích kỷ của Wesley. Cô ấy thường không nhắm mắt được cả đêm, nghĩ rằng mình đã trả được một nửa khoản vay và mua một chiếc giường mới cho chồng, nhưng không nhận được sự quan tâm xứng đáng. Sự tức giận và uất hận của cô ấy tích tụ, nhưng cô ấy vẫn không nói một lời. Cuối cùng, Mary bắt đầu tự hỏi liệu cô có kết hôn với đúng người hay không. Có phải cô ấy là người duy nhất phải hy sinh và thỏa hiệp mọi lúc để có được mong muốn của đối phương? Liệu đây có phải là trường hợp trong nhiều thập kỷ tới?

Trong mắt Wesley, Mary ngày càng trở nên nóng nảy và cáu kỉnh. Anh kết hôn với Mary vì cô ấy là cô gái ngọt ngào và tốt bụng nhất mà anh từng gặp và vì cô ấy luôn nở nụ cười trên môi. Wesley thích chọc cho Mary cười, nhưng anh dần nhận ra rằng sự hài hước của mình chỉ là sự im lặng của phía bên kia. Anh ta hoàn toàn không biết về những rắc rối của vợ mình, và khi anh ta hỏi, Mary nói với anh ta rằng mọi thứ đều ổn. Wesley bắt đầu tự hỏi liệu tất cả những điều này có phải là một sai lầm hay không. Mary không còn hài lòng với chính mình, và cô ấy dường như trở nên trầm lặng hơn khi thời gian trôi qua. Wesley gần như không nhận ra người phụ nữ đẹp như đá trước mặt anh, cô gái hạnh phúc bước vào khán phòng cùng anh dường như đã biến mất.

Cuối cùng, Wesley cuối cùng cũng có một cuộc đối đầu với Mary, hy vọng tìm ra được điều gì đã xảy ra và tại sao cô ấy lại đối xử tệ bạc với bản thân mình như vậy. Mary kinh hoàng, vì trong tâm trí cô, Wesley là kẻ xấu xa và ích kỷ. Vì vậy, Mary đã nói về rắc rối lâu dài của mình, và nói trong nước mắt, “Tôi nghĩ chuyện giữa chúng ta đã kết thúc.” Trong một khoảnh khắc, Wesley không nói nên lời. Phải mất một lúc sau anh mới nói với Mary rằng vì anh lớn lên với một bà mẹ đơn thân kiêm hai công việc nên anh thường ở nhà một mình và tivi là công ty duy nhất của anh.

“Một lần, một tên trộm đã đột nhập vào nhà chúng tôi và lấy trộm chiếc TV. Tôi đã bị tàn phá vì TV là niềm an ủi duy nhất của tôi trong đêm dài. Không có TV, tôi chỉ có một mình và không có gì cả. Điều đó thực sự đáng sợ”.

Mary, người chưa bao giờ nghe nói về nó, đã rất đau khổ vì tuổi thơ buồn của chồng mình.

“Nhưng tại sao anh lại nói chuyện giữa chúng ta đã kết thúc?” Wesley hỏi. “Đó chỉ là sự cố của TV và chúng tôi có thể tìm ra cách để khắc phục”.

Hóa ra lý do Mary không bao giờ cãi nhau với Wesley là vì cô ấy sợ xung đột. Lớn lên cô chưa từng thấy bố mẹ cãi vã. Bất cứ khi nào có vấn đề xảy ra, mẹ cô sẽ đưa Mary và một cặp em nhỏ đi vắng nhà qua đêm. Dù là nửa đêm hay trước ngày học, mẹ đều chở các con lên xe và đưa đến khách sạn gần nhất.

Họ sẽ chơi trong hồ bơi và yêu cầu dịch vụ phòng như thể họ đang đi nghỉ. Khi họ trở về nhà một vài ngày sau đó, không ai sẽ hỏi người mẹ tại sao cô ấy lại bỏ đi ngay từ đầu. Lần duy nhất Mary nghe thấy cha mẹ mình la hét là vào đêm trước khi họ ly hôn. Khi Mary học trung học, các bà mẹ đơn thân cũng bắt đầu hẹn hò với đàn ông. Mỗi lần mẹ chia tay bạn trai đều đổi số điện thoại ở nhà. Mary không hiểu những tình huống này, và cô ấy không biết rằng mẹ cô ấy đã gieo vào lòng cô ấy ý tưởng trốn chạy khỏi bất kỳ xung đột nào, và nếu, khi một cuộc tranh cãi nổ ra, điều đó có nghĩa là mối quan hệ đã kết thúc.

Chia sẻ những câu chuyện này là một bước ngoặt lớn đối với Wesley và Mary. Bây giờ, Mary hiểu tại sao Wesley cần sự thoải mái của TV khi cô ấy ngủ. Wesley cũng hiểu tại sao Mary vẫn không nói ra sự bất hạnh của mình, và tại sao khi cuối cùng họ chạm vào chủ đề này, cô ấy đã nghĩ rằng nó đã kết thúc. Trước Mary, việc cả hai cùng nhau thảo luận về sự khác biệt giữa vợ và chồng là điều không tưởng. Và bây giờ, thay vì kết thúc mối quan hệ của họ, cô ấy phát hiện ra rằng những cuộc trò chuyện như vậy đã khiến cô ấy cảm thấy gần gũi với chồng hơn bao giờ hết khi họ chia sẻ những kỷ niệm thời thơ ấu của nhau.

“Mối quan hệ của chúng tôi đã đưa nó lên một cấp độ hoàn toàn mới. Nó giống như thật hơn”, Mary nói. “Bây giờ tôi gần như mong chờ xung đột, bởi vì chúng tôi luôn có thể học được những điều mới từ xung đột và hiểu nhau hơn. Nó mang chúng tôi đến gần nhau hơn. Đó không phải là chiến đấu, đó không phải là chạy trốn khỏi cuộc trò chuyện. Tôi thích cảm giác cùng nhau vượt qua. Đó là nghĩa của một mối quan hệ. Dù có ý kiến ​​khác nhau, chúng tôi vẫn sát cánh bên nhau và cố gắng tìm cách hiểu nhau và giải quyết mâu thuẫn. “Còn về vấn đề TV, chúng tôi đã có điều khiển từ xa điều khiển tự động tắt TV sau hai mươi phút.

Hầu hết các cặp đôi đã tham gia buổi hẹn hò “xử lý xung đột” này, như Wesley và Mary, coi đây là cơ hội để xem xét sự khác biệt của họ và tiến tới sự thấu hiểu và chấp nhận. Một cách hiệu quả để xóa bỏ sự khác biệt là chia sẻ những câu chuyện và kỷ niệm của nhau.

 Các mối quan hệ cũng nên được quản lý xung đột 

Nghe có vẻ kỳ lạ khi coi xung đột là một chủ đề của cuộc trò chuyện, nhưng thời điểm tốt nhất để thảo luận về cách quản lý xung đột chắc chắn không phải là khi hai bên đã xảy ra cãi vã. Bạn phải nhớ rằng xung đột trong một mối quan hệ là điều tự nhiên, và những xung đột này bao hàm mục tiêu mà cả hai muốn cùng nhau hướng tới.

Tại sao xung đột có mục tiêu? Mục đích của cuộc xung đột là gì? Nhiều người có thể hỏi câu hỏi này vì họ nghĩ rằng xung đột là vô nghĩa và có hại. Điều đó là sai. Xung đột là một điều xấu cần thiết, bởi trong quá trình yêu nhau chúng ta luôn rơi vào tình trạng va vào chân tường, lúc này cần phải sống chậm lại và xử lý mối quan hệ của nhau một cách cẩn thận. Sự hiểu biết lẫn nhau là mục tiêu lành mạnh và mang tính xây dựng nhất của mọi xung đột.

Bạn có thể ngạc nhiên. Nhưng mục đích của xung đột không phải là để giành chiến thắng trong một cuộc tranh luận hoặc thuyết phục phía bên kia. Bạn có thể thấy rằng khi thực hiện thỏa hiệp, chúng ta phải hiểu nhu cầu cốt lõi của bên kia đối với chính vấn đề đó, đồng thời làm rõ các phần của nhau để có thể linh hoạt. Nhưng mục tiêu của bạn không phải là làm cho người kia giống hệt bạn, mà là hiểu người kia.

Mary và Wesley nhận thấy rằng quản lý tốt xung đột có thể giúp họ yêu nhau hơn, hiểu rõ hơn về đối tác của mình và cho phép họ cống hiến nhiều hơn cho mối quan hệ. Không ai là một người giao tiếp hoàn hảo, kể cả những nhà trị liệu hôn nhân chuyên nghiệp như chúng tôi, những người đã kết hôn hàng chục năm.

Một điểm quan trọng khác: Nghiên cứu của chúng tôi cho thấy rằng xung đột trong hầu hết các mối quan hệ không thể được giải quyết hoàn toàn. Bởi vì mỗi người là một cá thể riêng biệt, chắc chắn sẽ có nhiều vấn đề xảy ra khi bước vào một mối quan hệ. Một số vấn đề sẽ luôn tồn tại, bất kể bạn thay đổi bao nhiêu đối tác. Đó là lý do tại sao thỉnh thoảng chúng ta lại nghe về một số cặp vợ chồng ly hôn vì mối quan hệ của họ gặp khó khăn vì những vấn đề không thể giải quyết được. Tuy nhiên, khi họ tái hôn, họ thấy rằng vấn đề tương tự lại nổi lên.

Tuy nhiên, hầu hết các vấn đề là một phần trong cuộc sống của chúng ta và xuất hiện khi chúng ta bước vào các mối quan hệ mới trừ khi chúng ta sẵn sàng đối mặt và quản lý chúng một cách thích hợp. Một trong những lý do chính khiến mối quan hệ của chúng tôi rạn nứt là chúng tôi đều nghĩ rằng “vấn đề sẽ được giải quyết.” Nghiên cứu của chúng tôi chỉ ra rằng khi các cặp đôi nói về những điều luôn dẫn đến tranh luận, thì 69% các cuộc tranh luận là về cái gọi là “những vấn đề thường trực”. Những vấn đề này không thể được loại bỏ. Và bước vào một mối quan hệ đồng nghĩa với việc bạn phải nỗ lực để chung sống hòa bình với những vấn đề này. Theo cách tốt nhất, từ những vấn đề thường trực dẫn đến xung đột này, thay vào đó, bạn có thể nắm bắt cơ hội để phát triển và trở nên thân thiết hơn với đối tác của mình. Bởi vì, khi bạn nhận thấy rằng những câu hỏi bộc lộ những khía cạnh khác nhau của đối tác, bạn cũng thấy rõ giá trị cốt lõi và tính cách của đối tác. Tất nhiên, có những tình huống mâu thuẫn có thể kết thúc một mối quan hệ, chẳng hạn như một bên muốn có con nhưng bên kia thì không, hoặc một bên lạm dụng chất kích thích nghiêm trọng, nghiện ngập hoặc có xu hướng bạo lực gia đình và từ chối điều trị. Nhưng trong hầu hết các trường hợp, các cặp đôi phải đối mặt với một số vấn đề về thói quen thường trực (không bao giờ có thể loại bỏ được) hoặc một số vấn đề tạm thời có thể dễ dàng giải quyết.

1. Sự cố tạm thời: Đây là những sự cố xảy ra trong một số tình huống nhất định. Ví dụ, ai sẽ làm việc nhà, ai sẽ đón con vào thứ sáu, hoặc đi nghỉ ở đâu, v.v. Xung đột chỉ xoay quanh chủ đề cụ thể này, không có ý nghĩa sâu xa hơn đằng sau nó. Ví dụ, người chồng thích đặt nắp bồn cầu xuống sau khi đi vệ sinh, và người vợ tức giận vì cô ấy ghét ngồi trên bồn cầu lạnh. Tuy rằng loại chuyện này rất khó chịu nhưng đằng sau hành động của hai người cũng không có ý nghĩa gì đặc biệt. Các vấn đề tạm thời có thể được giải quyết một cách dễ dàng và mãi mãi. Bạn có thể chia sẻ công việc gia đình, thay phiên nhau đưa đón bọn trẻ, quyết định đi đâu, v.v. Nhưng điều đó không có nghĩa là những vấn đề nhỏ này không cần phải giải quyết. Bạn phải nỗ lực để duy trì thỏa thuận giữa hai bên.

2. Những vấn đề thường trực: Những vấn đề này nảy sinh từ những khác biệt sâu sắc trong tính cách và thói quen sống. Bạn sẽ thấy rằng bạn phải thường xuyên đối mặt với những vấn đề này. Chúng có thể liên quan đến nhu cầu sinh lý cơ bản, thói quen đúng giờ, yêu cầu sạch sẽ, thời gian ở bên nhau, niềm tin tôn giáo, cách hòa hợp với vợ chồng, v.v. Ngay cả sự khác biệt về thói quen tập thể dục cũng có thể tạo ra những bất đồng lớn, vì bạn có thể thích đi dạo nhàn nhã quanh khu phố, trong khi cô ấy tin rằng để khỏe mạnh, bạn phải là thành viên của phòng tập thể dục. Bạn không thể “sửa chữa” tính cách và thói quen của mình, và bạn không nên cố gắng làm như vậy. Nếu bạn có thể nhận ra những vấn đề thường trực này, bạn có thể chấp nhận và tôn trọng sự khác biệt của nhau. Trọng tâm của quản lý xung đột (đặc biệt là những vấn đề phát sinh từ các vấn đề thường trực) là chấp nhận đối tác của bạn như họ thực sự là. Khi bạn chấp nhận những phẩm chất bất biến đó, bạn thực sự chấp nhận nhau. Hãy chấp nhận con người của bạn, và anh ấy sẽ chấp nhận con người của bạn. Khẳng định sự khác biệt của nhau và học hỏi từ họ.

 Tình yêu lâu dài bắt đầu bằng một cuộc trò chuyện 

Mỗi tình yêu tuyệt vời là sự đan xen của một cuộc trò chuyện không bao giờ kết thúc. Từ cám dỗ khi chúng ta gặp nhau lần đầu, đến thảo luận về sự tin tưởng và cống hiến của nhau trong mong đợi và sợ bị tổn thương, và cuối cùng là chia sẻ tình yêu, nỗi đau và ước mơ sâu sắc nhất trong trái tim nhau. Nội hàm của các câu hỏi và câu trả lời trong cuộc đối thoại quyết định liệu cả hai có thể tiếp tục tìm hiểu và phát triển về lâu dài hay không, rồi sánh bước bên nhau.

Khi hai mảnh đời khác nhau gắn bó với nhau, chắc chắn sẽ nảy sinh mâu thuẫn. Khi đối mặt với sự bất đồng, sự đánh giá đúng đắn của bản thân thường dẫn đến sự phân ly; chỉ có nỗ lực thực sự để hiểu nhau mới có thể đưa nhau đến gần hơn. Cho dù bạn và đối tác của bạn tự nhiên ít nói hay ồn ào, những lời nói, biểu hiện và cử chỉ mà bạn sử dụng để giao tiếp với nhau có thể có tác động quyết định đến mối quan hệ của bạn. Mối quan hệ trong thế giới thực không phải là câu chuyện cổ tích, bạn phải nỗ lực và chịu đựng. Chỉ vào ngày kỷ niệm lần thứ năm mươi, bạn sẽ thấy rằng bạn yêu người bạn đời của mình hơn cả khi bạn mới kết hôn; đây là tình yêu đích thực mãi mãi.

Nhìn bề ngoài, sự thành công hay thất bại của một cuộc hôn nhân hay một mối quan hệ lâu dài có vẻ không thể đoán trước được như một lần lật đồng xu. Ở Mỹ, chúng tôi nghe nói rằng hơn một nửa số cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly hôn. Ở Bồ Đào Nha, khả năng ly hôn cao tới 70%. Nếu chỉ tính chuyện tái hôn, tỷ lệ ly hôn ở Mỹ đã lên tới 65%, và tỷ lệ ly hôn của những cuộc hôn nhân thứ ba leo lên 75%. Những con số đó thật đáng xấu hổ, nhưng chúng là đại diện cho những trường hợp để thủng lưới. Cũng có nhiều cặp vợ chồng sống trong sự bất mãn, đau khổ và tuyệt vọng không kể xiết mặc dù họ vẫn là vợ chồng. Tuy nhiên, trước khi bạn vung tay lên vì thất vọng, chúng tôi cũng có một số tin tốt cho bạn.

Mọi người chưa bao giờ đặt kỳ vọng cao như vậy vào hôn nhân và các mối quan hệ, và họ cũng đang phải đối mặt với những thách thức chưa từng có. Nhưng điều mà cuốn sách này sẽ cho bạn biết là mối quan hệ giữa hai người không phải là một trò tung đồng xu. Nó không phải về cơ hội, mà là về sự lựa chọn.

Bây giờ, chúng ta biết những gì các cặp vợ chồng có thể làm để đảo ngược tỷ lệ ly hôn xấu xí. Trong bốn thập kỷ, Phòng thí nghiệm tình yêu Gottman đã nghiên cứu cách tạo ra các tình huống đôi bên cùng có lợi trong các mối quan hệ lãng mạn. Phòng thí nghiệm của chúng tôi đặt tại Seattle, nơi chúng tôi nghiên cứu mối quan hệ của hàng nghìn cặp vợ chồng và thu thập các báo cáo tự đánh giá của họ, các quan sát đồng bộ và dữ liệu sinh lý khác nhau, sau đó chúng tôi phân tích bằng các phương pháp toán học tiên tiến, để xác định các lĩnh vực khó khăn phổ biến nhất và xung đột trong cuộc sống của bạn đời. Chúng tôi có thể cho bạn biết điều gì giúp mối quan hệ chủ tránh khỏi thảm họa tiềm tàng. Chúng tôi sẽ dẫn dắt bạn tạo ra “cuộc sống hạnh phúc từ bây giờ” của riêng bạn thông qua tám khóa học đối thoại và giao tiếp quan trọng.

Có một tình yêu lâu dài được tạo nên từ những lời nói, cách thể hiện và hành động nhỏ xuất hiện theo thời gian; mỗi ngày hai người dành cho nhau đều là vấn đề quan trọng. Việc tìm kiếm nửa kia không kết thúc khi cả hai hứa “mình thì làm” hay ngủ chung giường, vì đó là một quá trình không bao giờ kết thúc. Bạn có thể dành cả cuộc đời để tìm hiểu thế giới nội tâm của đối tác và có đủ can đảm để chia sẻ thế giới nội tâm của bạn. Không bao giờ ngừng khám phá lãnh thổ chưa được khám phá với nhau. Nó thú vị và có thể hơi đáng sợ, nhưng nó sẽ là một trong những cuộc phiêu lưu tuyệt vời nhất trong cuộc đời bạn.

Tin tôi đi, chúng tôi cảm nhận được điều này một cách sâu sắc. Tất cả chúng ta đều có những cuộc hôn nhân lâu dài: John và Julie đã bên nhau hơn ba mươi năm; Doug và Rachel đã bên nhau hơn 25 năm. Ngay cả bây giờ, chúng tôi vẫn đang khám phá những điều mới mẻ và những điều bất ngờ bất ngờ ở nhau, và yêu nhau hơn bao giờ hết. Điều đó không có nghĩa là chúng tôi có một cuộc hôn nhân hoàn mỹ. Chúng tôi cũng tranh cãi, và đôi khi chúng tôi thô lỗ hoặc thiếu cân nhắc.

Cái giá của tình yêu không phải là sự hoàn hảo, mà là sự luyện tập không ngừng. Chúng ta luyện tập cách thể hiện cảm xúc của mình và cách chấp nhận cảm xúc của người khác. Tình yêu không chỉ là một cảm giác, nó là một hành động. Những gì bạn cần là mục đích và sự tập trung, một quá trình mà chúng tôi gọi là sự xứng đáng.

Bí quyết để tạo ra tình yêu bền vững và phát triển rất đơn giản. Trước hết, bạn phải dành thời gian cho đối phương để toàn tâm, toàn ý. Luôn tò mò về đối tác của bạn. Đừng nghĩ rằng bạn biết tất cả mọi thứ về anh ấy ngày hôm nay chỉ vì bạn đã ngủ chung giường tối qua. Tóm lại, bạn phải liên tục đặt câu hỏi, nhưng chúng phải là những câu hỏi đúng.

Câu hỏi tôi đang nói đến không phải là dạng câu hỏi có-hoặc-không, mà là câu hỏi được gọi là “kết thúc mở”. Những câu hỏi này thể hiện một lời mời đối thoại và câu trả lời mà chúng dẫn đến không chỉ là những lời nói đơn thuần. Thông qua những câu hỏi này, bạn có thể xây dựng một cuộc trò chuyện thân mật cho phép đối tác của bạn chia sẻ với bạn những gì thực sự trong tâm trí của anh ấy. Những cuộc trò chuyện như thế này cho phép bạn hiểu tại sao anh ấy tin vào những điều nhất định, tại sao anh ấy lại hành động những điều nhất định và anh ấy là ai.

Các câu hỏi mở dẫn đến các cuộc trò chuyện có thể khiến bạn yêu, giúp bạn quyết định có nên bắt đầu một mối quan hệ lâu dài hay duy trì tình yêu với người mà bạn chọn dành trọn cuộc đời. Cuốn sách này sẽ hướng dẫn bạn cách tạo ra những cuộc trò chuyện dẫn đến sự thân thiết, quan tâm lẫn nhau và hiểu biết sâu sắc về nhau, đồng thời làm rõ những điểm giống và khác nhau giữa hai người. Cuốn sách này sẽ khiến bạn trở thành một bậc thầy trong mối quan hệ, chứ không phải một kẻ tạo ra thảm họa. Chúng tôi chia những cuộc trò chuyện này thành tám chủ đề quan trọng nhất trong các mối quan hệ: lòng tin, xung đột, tình dục, tiền bạc, gia đình, vui chơi và phiêu lưu, sự trưởng thành về tâm hồn và ước mơ. Chúng tôi trình bày tám chủ đề này dưới dạng tám cuộc hẹn, với các hướng dẫn từng bước sẽ cho phép bạn nắm vững các câu hỏi mở mà bạn có thể áp dụng cho mỗi cuộc hẹn.

Chúng tôi muốn bạn thực sự bắt đầu tám cuộc hẹn hò, sử dụng tám chương trong cuốn sách này làm ví dụ. Nhưng chúng tôi cũng muốn cuộc hẹn của bạn kéo dài mãi mãi. Chúng tôi muốn gặp bạn ở tuổi chín mươi lăm và hẹn hò với đối tác của bạn không bị gián đoạn, ngay cả khi chỉ là trong phòng khách của bạn.

Chúng tôi hy vọng bạn không ngừng nói chuyện, học hỏi và phát triển.

Nhiều thập kỷ nghiên cứu đã chỉ ra rằng mối quan hệ giữa những người chuyên về hôn nhân và người yêu của họ được xây dựng dựa trên sự tôn trọng, đồng cảm và hiểu biết sâu sắc về nhau. Đặc biệt là đối với những người bướng bỉnh và dè dặt, mối quan hệ của họ không thể kéo dài nếu không có bất kỳ sự giao tiếp nào. Cuốn sách này cung cấp tám khuôn khổ cho các cuộc trò chuyện mà bạn và đối tác của bạn cần phải có trước khi quyết định cam kết với nhau, sau khi bạn đã quyết định một mối quan hệ hoặc thậm chí khi bạn muốn thắp lại tình yêu của mình. Thông qua những cuộc trò chuyện, cuốn sách này sẽ giúp bạn tạo nên câu chuyện tình yêu của riêng mình.

Những cuộc trò chuyện này có thể xảy ra bất cứ lúc nào: khi đứa con của bạn được sinh ra, khi một trong hai người mất việc, khi bạn gặp khủng hoảng về sức khỏe hoặc khi mối quan hệ của bạn thay đổi. Vì chắc chắn rằng “sống hạnh phúc mãi mãi” không có nghĩa là không có thử thách hay xung đột. Một mối quan hệ hoàn toàn không có xích mích sẽ không tồn tại, ngay cả khi bạn không sai. Trong cuộc sống, luôn có nhiều áp lực, căng thẳng và khủng hoảng nảy sinh, và cách bạn đối mặt với chúng có thể cho phép bạn giải quyết thành công những khó khăn này hoặc nó có thể phá hủy hoàn toàn tình yêu của bạn mà chúng ta sẽ đề cập sâu hơn ở chương trên xung đột. “Sống hạnh phúc mãi mãi về sau” có nghĩa là đôi bên hiểu nhau, trân trọng và chấp nhận hành vi và sự trưởng thành của nhau. Mục tiêu của cuốn sách này là làm cho bạn yêu đối tác của mình nhiều hơn mỗi ngày bạn hòa hợp.

Tiêu đề: “Tám ngày làm nên tình yêu cuối cùng”

Tác giả: John. Gottman, Julie. Gottman, Doug. Abrams, Rachel.Abrams

Nhà xuất bản: Văn hóa Sancai

Nguồn: Pinterest, do thương hiệu cung cấp

–

Bởi Ban biên tập hàng ngày cô gái Đài Loan

Theo dõi tài khoản IG: girlstyle.tw

[divider style=”normal” top=”20″ bottom=”20″]
[tie_list type=”checklist”]

• #Lần #cuối #cùng #bạn #có #một #cuộc #trò #chuyện #vui #vẻ #là #bao #lâu
•  Tham khảo:  girlstyle.com
•  Đăng bởi:  Tóc Đẹp VN

[/tie_list]