“Chúng tôi không suy nghĩ quá nhiều, chúng tôi chỉ bị ốm” “Tôi chống lại chứng trầm cảm trong bệnh viện tâm thần” cho bạn can đảm để chung sống hòa bình với căn bệnh trầm cảm

“Tôi là một người đã leo ra khỏi luyện ngục, và tôi có nghĩa vụ phải nói cho cả thế giới biết địa ngục trông như thế nào”. Sau hàng loạt sự cố như ốm đau, nghi ngờ, chẩn đoán, bệnh nặng, tự tử và nhập viện, anh luôn Zuo Deng được bố mẹ và bác sĩ dỗ dành đưa vào bệnh viện tâm thần, điều này đã thúc đẩy cô hoàn thành “Nhật ký nội trú của một bệnh nhân trầm cảm có nụ cười”, ghi lại phản ứng thực của người thân, bạn bè và những kinh nghiệm sống sâu sắc trong suốt chặng đường, không chỉ với bệnh tâm thần Bệnh viện và những người bạn khuyết tật sẽ xóa bỏ sự kỳ thị, và để các bạn có cùng hành trình học cách chung sống hòa bình với bệnh tâm thần từ câu chuyện của cô ấy.

Đã có lúc tôi nghiên cứu các kiểu hành vi và sở thích của mọi người chỉ để khiến mọi người thích mình. Trên đường đi, cũng có những người giống như những ngọn đuốc đâm thủng lớp da giả của tôi: “Anh là siêu giả.” ─ Thường thì tôi sẽ hoảng sợ bỏ chạy.

Tôi tươi cười, xu nịnh, vô ích và trịch thượng với mọi người, hình thành cách cư xử của riêng tôi với người khác. Trớ trêu thay, tôi đã từng tự hào về bản thân mình vì đã biết cách này. Tôi nghĩ: Tất cả chúng sinh đều là đạo đức giả, tôi chỉ chọn một cách đạo đức giả đàng hoàng hơn. Tôi đã từng cảm thấy hụt hẫng vì tâm lý quái đản này, nhưng cuối cùng, một câu đơn giản “Ai cũng có mặt tối” cũng đủ để xua tan nó.

Đồng thời, tôi tin chắc rằng một khi ai đó không có việc gì phải làm và cam tâm đột nhập vào thế giới của tôi và mổ xẻ tính cách của tôi, họ sẽ thốt lên rằng tôi quá ngưỡng mộ, kinh ngạc trước bóng tối không đáy của tôi, và sau đó kiên quyết rời bỏ tôi.

“Một khi họ biết tôi thực sự là ai, họ rời bỏ tôi.”

─ Thật nực cười, phải không? Nhưng loại cùm này đã kìm hãm tôi hơn 20 năm.

Tôi là một người ham học hỏi và đây là điều tốt nhất tôi có thể nói về bản thân mình. “Tại sao tôi lại lạ lùng như vậy? Tại sao tôi lại là người duy nhất xa lạ như vậy ??”

May mắn thay, bây giờ tôi đã hiểu rằng “khuyết tật tâm thần” của tôi cũng có một cái tên riêng: trầm cảm mỉm cười.

Giống như một trái tim đã trôi đi hơn 20 năm, cuối cùng nó cũng thuộc về: Tôi không phải là một kẻ quái dị, tôi chỉ là bệnh tật. ─ Thực sự, nó làm tôi hạnh phúc.

Trong nhận thức chung của mọi người, trầm cảm là “không hạnh phúc”. Nhưng trên thực tế, chứng trầm cảm dai dẳng chỉ là phần nổi của tảng băng chìm. Điều đáng sợ nhất của trầm cảm là sự suy giảm không thể kiểm soát của các chức năng cơ thể và những thay đổi không thể kiểm soát trong tư duy nhận thức. Ngẫm đi ngẫm lại, thật ra bệnh tình đã cho tôi “giấy báo” từ rất sớm.

Khoảng tháng 9 năm 2017, tôi bắt đầu mất hứng thú với mọi thứ xung quanh mà không có lý do rõ ràng, bao gồm âm nhạc, phim, sách yêu thích của tôi, v.v. Bước vào rạp chiếu phim giống như đi xuống mồ, âm phủ phủ một lớp bụi mịn, tập thơ của Mụ Xin cứ nằm mãi trên trang giấy. Chỉ cảm thấy nhàm chán. Buồn chán không thể giải thích được. Lúc đầu tôi nghĩ đó là tình trạng kiệt sức do thay đổi thời tiết, nhưng tôi không quan tâm.

Sau đó, các chức năng của cơ thể bắt đầu suy thoái đáng kể. Đau ngực và nhức đầu bắt đầu xâm lấn. Khi nghiêm trọng, tôi chỉ biết đập ngực. Trí nhớ và tư duy của tôi giảm sút đáng kể. Tôi đang tìm một cây bút chì kẻ lông mày bằng bút chì kẻ mày. Tôi vừa chơi với tốc độ 1/3. ; lật ngược cốc nước và lật úp bát cơm đã trở thành thông lệ; đôi khi, khóc không thể giải thích được, nhưng bạn không biết mình đang khóc về điều gì; thường xuyên hơn, bạn chỉ là một sự u mê, lãng phí thời gian vô nghĩa.

Mọi người trở nên rất mệt mỏi, đầu tiên tôi đi ngủ lúc 10 giờ tối, sau đó tôi đi ngủ lúc 8 giờ tối, và sau đó tôi đi ngủ lúc 7 giờ khi tôi đi làm về. Ngay cả thời gian ngủ dài như vậy, tôi vẫn cảm thấy kiệt sức, ngày nào cũng cảm thấy sức lực như bị “trút bỏ trong cơ thể”, ngày nào cũng cảm thấy mình bị đánh liên tục. Phải mất cả cuộc đời để nói một lời. Năng lượng dường như bị rút hết. Trước đây, chỉ cần nỗ lực một chút là có thể làm hoàn hảo một việc, nhưng hiện tại dùng khí lực của toàn thân, chỉ có thể phun ra hai chữ.

Có một câu nói được lưu truyền rộng rãi trên Internet có thể giải thích cho chứng trầm cảm và biện minh cho chứng trầm cảm thực sự: đối lập với trầm cảm không phải là “hạnh phúc”, mà là “năng lượng”.

Nỗi sầu muộn hành hạ bạn nhiều nhất và bạn không thể kiểm soát được ý nghĩa của mọi thứ.

Ngay khi bạn mở mắt ra vào buổi sáng, bạn bắt đầu làm “giấy khám”. Tất cả các câu hỏi đều ở dạng “Tại sao bạn muốn xxx? Nó có ý nghĩa không?”:

─Tại sao bạn thức dậy? Nó có ý nghĩa không?

─Tại sao bạn dậy? Nó có ý nghĩa không?

─Tại sao bạn lại mặc quần áo? Nó có ý nghĩa không?

Câu hỏi vô nghĩa về ý nghĩa này có thể tiếp diễn cho đến khi bạn đi ngủ và bỏ qua câu hỏi cuối cùng – tại sao lại ngủ? Nó có ý nghĩa không? để kết thúc.

Trong vô số câu hỏi tìm kiếm ý nghĩa, cả thế giới đã trở nên mờ mịt, như thực mà cũng như mơ … Nó luôn được ngăn cách bởi một lớp màn trong suốt, khiến bạn khó nhìn và chạm vào. Luôn luôn muốn ngã xuống không thể giải thích được, nhưng mỗi phút mỗi giây đều bị một sợi tơ dính và mạnh mẽ nào đó kéo đi. Giữa thanh thiên bạch nhật, tiếng cười nói rôm rả, bạn đang nghĩ cách kết thúc tất cả.

Thật tuyệt vời, cảm giác bị cô lập với thế giới này. Bất kể ai làm gì bạn, tất cả những gì bạn trải qua là cảm giác bất lực như một vết xước.

Tôi quyết tâm cố gắng “chung sống hòa bình” với căn bệnh trầm cảm của mình mà tôi trìu mến đặt tên là “Mario”. Tôi nghe nói rằng chỉ cần bạn gọi tên mọi thứ, bạn sẽ có cảm giác và cảm xúc. Tôi nghĩ mình sẽ lên kế hoạch ở bên Mario cả đời.

Tôi thực sự muốn nhấn mạnh đoạn văn này bởi vì tôi muốn nói rằng, hãy kiên nhẫn và kiên nhẫn, khi tôi đối mặt với Mario của tôi, hoặc bạn đang đối mặt với “Mario” của bạn.

Nó chỉ là một đứa trẻ ương ngạnh, không biết điều gì sẽ xảy ra, và thích nghịch ngợm trong những tình huống không hay. Nhưng nó có thể dạy bạn kiên nhẫn, dạy bạn dũng cảm, dạy bạn chiến đấu, dạy bạn cách sống, cách đối mặt với cuộc sống khốn khó, và nó sẽ đưa bạn đến gần với chân lý của cuộc sống.

Đối mặt với nó, chấp nhận nó, và cố gắng đánh giá cao nó, hòa giải với nó và hòa giải với chính mình.

Tôi hiểu rằng những lời này thực sự rất “phẫn nộ” đối với những bạn đã bị nó làm hại và hành hạ sâu sắc. Nhưng kinh nghiệm của bản thân tôi đã chứng minh rằng: Tôi có thể làm được, kể cả khi tôi hèn nhát, bi quan và kém cỏi. Vì vậy, bạn cũng vậy.

Thực sự, tôi đã đủ kiên nhẫn để chờ đợi ngày yên ả của nó. Ngày này thường đến bất ngờ. Có lẽ là một buổi sáng sớm sảng khoái, hoặc một buổi tối mù sương, hoặc một đêm muộn uể oải. Nó bắt tay bạn như thể chuẩn bị một điều bất ngờ cho bạn.

Mario của tôi, hãy cho tôi một số lời khuyên cho phần còn lại của cuộc đời tôi!

Trong bệnh viện tất nhiên không có nhiều giải trí, trên thực tế, đại đa số bệnh nhân đều không có hứng thú với cái gọi là giải trí. Hầu hết thời gian là bức tranh này: một phường, ba người, sững sờ, bàng hoàng. Bức ảnh im lặng và nực cười này có thể tiếp tục cho đến khi chương trình phát sóng kêu gọi mọi người đi ăn tối, tập thể dục buổi sáng hoặc trị liệu.

Đi chơi đã trở thành một trong những hoạt động quan trọng hàng ngày.

Toàn bộ phạm vi hoạt động trong phường của chúng tôi là một hành lang và một hội trường. Tất cả các cửa ra vào đều bị khóa. Thế nên nhìn ai cũng thấy gương mặt thân quen, thậm chí nhiều người còn trở thành những người bạn thân thiết cùng nhau chiến đấu với bệnh tật. Khi tình trạng của tôi khá hơn một chút, tôi chạy đến “Cửa hàng Đại Đồng” trong bệnh viện. Vì vào ở không có phường nên tôi ngủ ở “Quán Đại Đồng” cả chục người một phòng, gọi bạn bè cả buổi chiều và gặp rất nhiều bạn.

Nhiều người có thể cho rằng người tâm thần khó hiểu, thậm chí hơi đáng sợ, nhưng tôi dần phát hiện ra rằng người tâm thần thường không muốn làm tổn thương người khác, mà thà chọn cách tự làm tổn thương mình, họ là những chàng trai ấm áp và tốt bụng.

Tôi chắc chắn rằng một người bình thường sẽ thấy kinh hãi nếu anh ta tham gia vào cuộc trò chuyện hàng ngày của chúng tôi.

Chúng tôi tập trung lại với nhau, đưa ra những vết thương khác nhau ở cuối cuộc đời, và nói nhẹ nhàng: “Em bị sao vậy?” “Làm thế nào mà anh lại tự tử?” “Đừng cắt cổ tay, sẽ có sẹo, anh thấy đấy. “Tôi đã nuốt cả một hộp thuốc!” “Tôi không hối hận vì quyết định nhảy khỏi tòa nhà của mình.” ─ Như thể mọi người tình cờ gặp họ khi đi mua ở chợ rau, họ thảo luận về cuốn sách “Nặng hơn núi Tai, nhẹ hơn lông hồng. “” Cuộc đời.

Thực tế, chúng ta đã bỏ thứ hào nhoáng mà “số phận” như một cái tát vào mặt, và ngay cả những lời động viên nhau cũng là những lời kêu gọi bất lực như “sống đi, bạn tốt!”. Tuy nhiên, chúng tôi thật lòng mong rằng những lời này có thể thuyết phục đối phương “sống”, nhưng trong thâm tâm chúng tôi biết rằng những lời này sẽ không bao giờ thuyết phục được chính mình sống, vì vậy chúng tôi thật lòng mong rằng chúng tôi có thể “bước đi”. bình tĩnh, tôi đã thuật lại nó theo một cách mà thậm chí có cảm giác như chúng tôi là một tập hợp đông đảo những người “không chính thống” bị chán nản hồi đó. Nhưng trên thực tế, chúng ta đều biết rằng những xoay vần trong lòng nhau là khúc khuỷu như thế nào.

Cuối cùng, gấu trúc nhỏ nói: “Thà chết còn hơn sống bây giờ.” Tôi muốn lật ngược tình thế và gồng mình lên, nói: “Nếu lúc đó bạn chết, bạn sẽ chết! Nhưng nếu chúng ta sống bây giờ, chúng ta chỉ có thể sống! “

Gấu trúc nhỏ nói: “Không có lựa chọn thứ hai sao?”

Tôi đáp lại một cách chắc chắn: “Có.”

Rồi tôi tự nghĩ: Thà chết còn hơn sống bây giờ. Chắc chắn!

Cho đến ngày nay, mọi người vẫn hỏi tôi “Lúc đó bạn nghĩ gì?”.

Và câu trả lời của tôi luôn là, “Tôi không biết, tôi đang kiểm soát.”

Tôi, được, kiểm soát, kiểm soát, kiểm soát.

Uống từng viên một, thu vào lòng bàn tay, cho vào miệng từng viên một rồi lăn xuống cổ họng để nuốt. Với một động tác mạch lạc như vậy, ai đó đang “chỉ huy” tôi.

có thật. Anh ta mê hoặc tôi bằng giọng nói như chết đi sống lại, đầy phấn khích và nham hiểm: “Ăn đi rồi anh sẽ tự do! Anh sẽ tự do !!” Nó giống như một câu thần chú không bao giờ có thể hoàn tác được.

Và tôi muốn được tự do. ─ Đó là lý do tại sao tôi tự tử.

Sau bữa tiệc sinh nhật ngắn ngủi, những người bạn ra về.

Trong phường, người bạn thân nhất của tôi nói nhỏ với tôi: “Giờ em không nhận ra là mình đã hòa nhập với họ sao? Em thân với họ quá rồi.” Tôi im lặng.

Cô nói: “Con phải tái hòa nhập xã hội. Con đang đè lên mẹ một gánh nặng nào!”

Tôi quỳ xuống ghế, nghẹn ngào nói: “Tôi cũng muốn tiếp tục làm việc! Tôi cũng không muốn tạo gánh nặng cho gia đình!” Có lẽ tôi bất ngờ xúc động, tôi thực sự bật khóc. Một người bạn khác mang cho tôi giấy vệ sinh, và người bạn tốt của tôi tức giận khi tôi không thể giúp tôi nhiều như vậy, và nói: “Đừng lo lắng cho cô ấy, hãy để cô ấy khóc!”

Vì vậy, dây thần kinh cuối cùng của tôi bị giật. Tôi thích thú hét vào mặt mẹ: “Tại sao lại làm thế này?

Đã đến giờ ăn, và mọi người đang dùng bữa trong hội trường. Tôi gục mình vào vòng tay mẹ, gào khóc mặc cho người khác. Giọng của em hay thật, em nghĩ mình có giọng cá heo hiếm có. Mẹ tôi vô cùng sợ hãi trước hành động đột ngột của tôi, ôm chặt lấy tôi và lo lắng hỏi có chuyện gì. Cả nhà hàng cũng choáng váng, họ đến hỏi thăm tình hình. Tôi không thể kiểm soát bất cứ điều gì, tôi chỉ quan tâm đến âm thanh của cá heo. Đây là sự khởi đầu của sự nổi tiếng của tôi trên phường.

Sau khi nhận ra rằng mình đã bắt đầu mất kiểm soát, tôi ngày càng trở nên tuyệt vọng hơn. Không kiểm soát được cảm xúc bộc phát đồng nghĩa với việc “nhân cách” của “Crimson Joke” mà tôi tạo dựng trong 20 năm qua đã bắt đầu sụp đổ. Trước mặt người khác, tôi mong mình luôn lý trí, nhẹ nhàng, ẩn ý, ​​bình tĩnh. Nhưng bây giờ, một trò đùa bình thường của một người bạn là chết người đối với tôi.

Tôi nhận được một cuộc gọi từ một người bạn của tôi từ phía bắc. Cô ấy nói rằng sau khi nghe mô tả về người bạn của tôi, người đã đến gặp tôi, cô ấy nghĩ rằng môi trường tôi đang ở thật khủng khiếp. “Em gái” gì, “anh trai” gì nữa, anh ấy chỉ muốn tôi được xuất viện về nhà càng sớm càng tốt.

Trong mắt tôi, họ là những bệnh nhân có thể hiểu tôi nhất và là những người bạn cùng nhau sát cánh chiến đấu. Và trong mắt những người bạn của tôi, ngoại trừ tôi, họ đều là những kẻ mất trí. Nhưng tôi không nghĩ rằng họ hiểu sự thật rằng tôi cũng mất trí.

Người bạn tiếp tục: “‘Chúng tôi’ những người bình thường không thể ở bên trong.”

Tôi trả lời: “Đó là ‘bạn’ mà người bình thường không thể ở trong lòng.”

Người bạn kiên quyết đính chính: “Là ‘chúng ta’ người bình thường!”

Tôi nhấn mạnh để vẽ một đường rõ ràng: “Đó là ‘bạn’ những người bình thường.”

Nhận ra sức mạnh của bạn bè có thể giết chết tôi, tôi bắt đầu kiểm tra lại mối quan hệ của mình với họ. Tôi cảm nhận được điều đó một cách rõ ràng: đơn giản là họ không thể hiểu được.

Đó là sự thật, đôi khi, chính tôi cũng không biết. Cảm giác ghẻ lạnh mạnh mẽ này thật đáng kinh ngạc. Ví dụ, bạn đã ăn bánh vào ngày hôm qua, thì ngay cả khi bạn đã ăn đùi gà vào ngày hôm nay, bạn vẫn có thể nhớ được hương vị của chiếc bánh ngày hôm qua. Nhưng nếu bạn ở trong trạng thái tốt hơn ngày hôm nay, bạn sẽ không thể hiểu tại sao bạn lại bị ám ảnh bởi cái chết ngày hôm qua.

Vì vậy, mỗi khi bạn bè của tôi chân thành nói “mạnh mẽ lên”, “sẽ ổn thôi”, “hãy suy nghĩ về nó”, “làm mới bản thân”, điều đó khiến tôi càng khẳng định trong lòng mình một điều: trận chiến này định chỉ có một mình tôi. Chiến đấu một mình.

Vì trên đời làm gì có chuyện đó.

Trở lại phường, bố tôi giả vờ nói chuyện vui vẻ với tôi. Nhưng tôi không biết phải đối mặt với anh ấy như thế nào.

Trong thâm tâm tôi biết rằng anh ấy đang cố gắng hết sức để hỗ trợ ngôi nhà đổ nát này. Người con nuôi nợ nần chồng chất, phải tính đến chuyện tan đàn xẻ nghé, con gái nhập viện vì bệnh tâm thần, tình trạng cứ lặp đi lặp lại, người vợ tâm trạng không giải quyết được, tinh thần gần như suy sụp. Nhưng anh ta không thể gục ngã, với tư cách là người chủ gia đình, người chồng, người cha, người đàn ông. Nhưng trên thực tế, anh cũng là một người bình thường chuyên tâm duy trì gia đình.

Tôi cảm thấy mình chưa đủ tốt, sự tồn tại của tôi là phủ bóng đen sâu hơn lên gia đình này. Bây giờ tôi mắc căn bệnh này, nó mang lại quá nhiều phiền toái cho cha mẹ tôi, quá nhiều lo lắng, quá nhiều gông cùm. Trong bóng tối, tôi rơm rớm nước mắt nhìn vào mắt bố và khó khăn nói:

“Bạn…”

“Có … không … phải không …”

“Rất … rất … hối hận…”

“Tôi xin lỗi…”

“Ta tiên sinh… Ta… Ta…”

Em có hối hận vì đã sinh ra anh không?

─ Đây thực sự là những nghi ngờ và thắt chặt của tôi trong hơn 20 năm.

Cha tôi rõ ràng đã bị đe dọa bởi câu hỏi của tôi. Ông đã bị sốc khi nhận ra rằng cô con gái ngoan ngoãn và thông minh của mình lại có những hoạt động tinh thần đáng ngại như vậy. Anh kiên quyết nói: “Anh không hối hận. Anh sẽ không bao giờ hối hận. Hơn 20 năm nay, anh chưa bao giờ lo lắng hay phiền lòng gì cho gia đình mình cả. Anh mắc bệnh này là do anh rất tốt rồi.”

Tôi bật khóc và vội vàng nói lời xin lỗi: “Con xin lỗi! Con xin lỗi! Tất cả những nỗ lực mà con đã làm từ khi còn nhỏ là để làm cho mẹ và con hạnh phúc … Con mong rằng con có thể đạt được thành quả tốt đẹp và trở nên nổi tiếng, và ít nhất tôi có thể mang lại cho bạn một chút. Niềm an ủi, dù chỉ một chút. Nhưng tôi ở đây bây giờ! Nhưng tôi ở đây bây giờ! Tôi không nên mắc bệnh này! Tất cả là lỗi của tôi!… “Tôi nói không mạch lạc trong khi khóc. Đống, hầu hết

Câu cuối cùng là: “Tôi nghĩ mọi người sẽ tốt hơn nếu không có tôi …”

Bố trả lời: “Bố không cần con nổi tiếng, không cần con làm quan chức cấp cao, không cần con tài giỏi, không cần con nổi bật, con ạ.” không cần phải làm bất cứ điều gì, bạn có thể là con gái của tôi. “

─ Ông ấy là cha tôi, một người đàn ông tầm thường tầm thường, nhưng là người cha vĩ đại nhất và quyền lực nhất của tôi.

Người ta nói tình cha như núi, núi cha càng lặng. Nhưng để hàn gắn với tôi, ngày nào anh cũng nói những lời kinh tởm trên đời “yêu yêu yêu”, “anh không thể mất em”, “em là trụ cột của chúng ta”, “em sẽ mãi là con gái anh”, “Bố yêu bố lắm” Con yêu bố nhiều lắm. ”Tôi đã nói đi nói lại câu đó.

Trong quá trình điều trị trầm cảm, sự hỗ trợ và thấu hiểu của các thành viên trong gia đình là rất quan trọng và có thể nói là chìa khóa quan trọng nhất để vượt qua khó khăn này. Vì lợi ích của tôi, cha tôi đã làm việc chăm chỉ để nghiên cứu về bệnh trầm cảm, bao gồm cơ chế hình thành của nó, các biểu hiện cơ thể và phương pháp phục hồi. Anh ấy thực sự đã thay đổi từ một bác sĩ tâm lý thành một chuyên gia nửa vời. Khi nói đến trầm cảm, nó như một mô hình, cũng có thể phổ cập kiến ​​thức và nói chuyện lâu dài với người khác.

Anh ấy giám sát tôi uống thuốc đúng giờ và cố gắng thuyết phục khi tôi đau, điều an ủi tôi nhất là anh ấy hiểu rằng đây là một căn bệnh, rằng chính bộ não ốm yếu của tôi đã chỉ dẫn sai cho tôi chứ không phải tôi. đang tìm kiếm rắc rối và rên rỉ vì không có gì.

Tôi thực sự cảm thấy thương cho một số người bị trầm cảm, nhất là khi những người thân của họ, đặc biệt là cha mẹ của họ, nói những lời vô trách nhiệm như “bạn không bị bệnh, bạn quá nhàn rỗi, bạn quá lưu manh”.

Điều này nên cảm thấy như thế nào. Giống như một đứa trẻ bị bắt nạt và bầm tím trở về nhà, mong được an ủi một chút, nhưng cha mẹ lại rắc muối lên vết thương và nói: “Con không tự làm, chỉ rắc muối thôi”.

Sóng bên ngoài đã quá hỗn loạn, và bến cảng được che chở đã đổ nát.

Làm thế nào để họ có thể đối mặt với tất cả những điều này?

Tôi rất may mắn khi có một người cha như vậy, và tôi rất may mắn khi làm mọi thứ trong khả năng của mình để gia đình hiểu và ủng hộ. Mario đã cho tôi một cơ hội để nhìn lại cuộc đời mình và để tôi thực sự hiểu: một gia đình thực sự là gì.

Title: “Tôi đang chiến đấu với chứng trầm cảm trong bệnh viện tâm thần: Chúng tôi không phải suy nghĩ nhiều, chúng tôi chỉ bị ốm, Nhật ký nội trú của một bệnh nhân trầm cảm đang mỉm cười”

Tác giả: ánh sáng trái

Nhà xuất bản: Văn hóa Sancai

Nguồn: Pinterest, do thương hiệu cung cấp

–

Bởi Ban biên tập hàng ngày cô gái Đài Loan

Theo dõi tài khoản IG: girlstyle.tw

[divider style=”normal” top=”20″ bottom=”20″]
[tie_list type=”checklist”]

• #Chúng #tôi #không #suy #nghĩ #quá #nhiều #chúng #tôi #chỉ #bị #ốm #Tôi #chống #lại #chứng #trầm #cảm #trong #bệnh #viện #tâm #thần #cho #bạn #đảm #để #chung #sống #hòa #bình #với #căn #bệnh #trầm #cảm
•  Tham khảo:  girlstyle.com
•  Đăng bởi:  Tóc Đẹp VN

[/tie_list]