“Chủ động là nắm lấy hạnh phúc của chính mình.” “Yêu đi, đừng chỉ để dòng chảy” thắp lên ánh sáng tình yêu của bạn có ích hơn Yue Lao!

“Nếu tôi chủ động, liệu anh ấy có nghĩ tôi không hợp thị trường không?”, “Làm sao tôi có thể biết anh ấy thích mẫu người nào?”, “Có ít chủ đề chung như vậy, chúng ta nên nói chuyện như thế nào?”, ” Càng ngày càng mơ hồ nhưng Làm thế nào để tiến vào một mối quan hệ? ”Rất nhiều câu hỏi và rắc rối đang khiến bạn bối rối trong thế giới tình cảm. Đôi khi, tình yêu không thua thời gian, khoảng cách và đối thủ, mà là ở chính bản thân người không biết thể hiện tấm lòng của mình! “Love, Not Only Let It Go: Active, Passive, Better than Skilled Interaction” mang đến cho bạn ánh sáng tình yêu hữu ích hơn Yue Lao và cho bạn biết cách điều chỉnh chi tiết tương tác của bạn với bên kia, để bạn tâm trí sẽ có một ảnh hưởng đến lực lượng anh ta!

 “Hoạt động = bình thường”? Đàn ông thực sự cần phụ nữ năng động! 

Một điều luôn được nhấn mạnh trong tất cả các nội dung giảng dạy của AWE: “Tinh thần là rất quan trọng”, và điều này cũng đã được khẳng định qua kinh nghiệm phản hồi của sinh viên trong nhiều năm – cho dù người đó có kiến ​​thức và công nghệ phong phú đến đâu, miễn là tâm và niệm ở trong, Nếu xảy ra sai sót, ảnh hưởng đến tình cảm của người khác.
Một học sinh đã từng nói với tôi, “Arthur, nếu ba tháng trước anh không bắt tôi làm những việc để tìm ra giá trị của bản thân, dù tôi biết rằng khen ngợi người khác sẽ khiến mọi người hạnh phúc, tôi cũng không thể làm được. Bởi vì Tôi sẽ cảm thấy rằng nếu tôi khen người khác thì có nghĩa là tôi không giỏi bằng anh ấy ”.
Đây là một ví dụ về kỹ thuật ảnh hưởng đến tư duy và nó không phải là hiếm đối với những trường hợp tương tự. Rất nhiều người, đặc biệt là phụ nữ, đến với chúng tôi không phải vì họ không biết cách hòa hợp với người khác phái, mà hơn thế nữa là vì “khi đối mặt với một số tình huống, dù biết cũng không thể làm được”.
Vì vậy, trong chương “Xây dựng tinh thần”, điều đầu tiên tôi muốn làm là để bạn hiểu một số khái niệm khác nhau, để bạn có thể thử suy nghĩ về “cảm xúc” từ những góc độ khác nhau. Có thể bạn sẽ thấy rằng không phải bạn không giỏi thu hút mà là bạn đã gặp khó khăn ở một số chỗ.
Phổ biến nhất trong xã hội châu Á, nhưng cũng ít giúp ích nhất cho phụ nữ để đạt được tự do yêu đương: phụ nữ không thể chủ động.
Tôi đã nghe ít nhất hàng trăm cô gái nói: “Nếu tôi chủ động, anh ấy có nghĩ tôi là người hờ hững không?”, “Nếu tôi quá chủ động, anh ấy sẽ không cảm thấy bị thử thách?”, “Nếu tôi chủ động “Rồi anh ấy sẽ nghĩ rằng tôi rất không xứng sao?”, “Nhưng ai cũng nói con gái không thể chủ động, gặp người mình thích thì phải làm sao? Có thể cứ chờ người ấy theo đuổi mình không? anh ta không đuổi theo tôi? “
Vâng, những lời quan tâm này chính là những “diễn văn xã giao” mà chúng ta thường nghe Nhiều người nói những lời này vì quan niệm và trải nghiệm của bản thân, và bạn cũng vô cùng tin tưởng vào họ, nhưng vấn đề là bạn có thực sự muốn chờ đợi nhau không nhé. hành động, bạn không thể làm điều đó. Lý do khiến nhiều người vướng vào “liệu ​​mình có chủ động được không” là người ta không chỉ sợ người khác có nhận thức tiêu cực không có lợi cho mình mà còn không sẵn sàng thụ động chờ đợi. không ai biết liệu người này có nhớ nó hay không. Vì vậy, người ta không ngừng đấu tranh giữa dư luận và dục vọng.
Nhưng trong phân tích cuối cùng, chính xác thì “hoạt động” này mà bạn sợ là gì? “Hoạt động” nghĩa là gì? Và “sáng kiến ​​con gái” có thực sự tệ đến vậy không?

 Sáng kiến ​​của bạn là làm cho đàn ông đến với bạn để được giúp đỡ 

Nếu bạn đã đọc những cuốn sách trước đây của chúng tôi, “Người đàn ông không có tầm nhìn, hoặc bạn không biết cách tỏa sáng” và “Sức mạnh của tình yêu”, bạn nên có một số ý tưởng về “hoạt động”, và biết rằng những gì chúng ta gọi “chủ động” khác với thế giới gọi là “Đăng ngược” là hai chuyện khác nhau – cái mà người ta thường gọi là “chủ động” dùng để chỉ những hành vi thái quá của các cô gái, chẳng hạn như chào hỏi ba bữa một ngày, tình nguyện đi đến nhà người kia giặt giũ, nấu ăn, dọn dẹp và thậm chí là đi ngủ, không cần biết đối phương ra sao, tất cả đều làm việc chăm chỉ và không bao giờ bỏ cuộc … vân vân.
Và “chủ động” mà chúng tôi chủ trương nói đến: do bạn khởi xướng và bạn có ý chí, để cho bên kia ra hiệu để anh ta tiếp cận bạn. Chỉ cần đáp ứng được định nghĩa này, thì bất kể hành vi của bạn nhỏ đến đâu, thậm chí chỉ cần liếc nhìn người đối diện và mỉm cười, hoặc yêu cầu người kia đi uống nước cũng được coi là một sáng kiến.
Tại sao điều này thậm chí còn hoạt động? Bởi vì vấn đề không phải là ai là người bắt đầu mối quan hệ, mà là mối quan hệ phải có việc gì phải làm trước, vì vậy việc bạn phải làm không phải là trực tiếp đến chỗ đối phương và nói: “Anh ơi, anh đẹp trai quá!” Đó là để cho. bên kia biết rằng bạn không từ chối cách tiếp cận của anh ấy và thậm chí rất vui khi thấy điều này xảy ra. Không có vấn đề gì nếu không ai phát hiện ra rằng chính bạn là người chủ động, miễn là cuối cùng mục tiêu “để hai người kết nối” đạt được, không quan trọng là ai chủ động.
Nhưng điều tuyệt vời là ngay cả khi mọi người biết đến khái niệm này, họ hiểu rằng nó không khó, và thường là họ không thể làm được vì có điều gì đó trong lòng họ không thể vượt qua được.
Trong một lớp học của chúng tôi, học sinh thực hành lướt qua TA nam và phóng anh ta. Mỗi lần đến màn này, không khí lớp học thực sự khá thú vị, bởi vì nam trợ giảng luôn ngượng ngùng bày tỏ suy nghĩ của mình, còn học sinh thì luôn bất ngờ. Học sinh tưởng mình xả nhưng phản hồi từ các cô trợ giảng thường là: “Mình nghĩ mình nợ cô ấy, sợ quá”, “Lạ thật, sao cô ấy cứ nhìn mình chằm chằm, mình cứ thắc mắc không biết mình có bị xúc phạm không? cô ấy “,” Như dì bên cạnh, tốt bụng lắm, nhưng không ai muốn giao du với dì bên cạnh phải không? “,” Cứ như gặp bạn học kế bên ngoài hành lang, cảm giác không nhiều lắm “. .., sinh viên Sự “phóng điện” trong nhận thức của chúng tôi là điều không thể giải thích được trong mắt nam trợ giảng, cùng lắm là tạo cảm giác thân thiện (nhưng không phải vậy), tệ nhất là khiến người ta muốn thoát ra. Ít ai làm được. làm ngay từ đầu, đến mức nam trợ giảng nghĩ: “Có vẻ như mình là người rất tốt nên các bạn nhìn mình nhiều hơn”. Vì họ không cảm thấy rằng họ bị đối xử như một người khác giới, nên họ đặc biệt không muốn kết thân với nhau với tư cách là những người khác giới.
Ai cũng biết thu hút mọi người chắc chắn không phải là kiếm tiền hay trông như bà cô hàng xóm, nhưng tại sao học sinh vẫn vô tình cư xử như thế này? Trước tiên, chúng ta hãy bỏ qua nguyên nhân khiến khách hàng ít kết nối với cơ thể của họ (thuộc loại “biết rằng anh ta hành xử như thế này”). Chúng tôi sẽ làm điều gì đó, tất cả đều dựa trên một số lý do bên trong, và nó sẽ khiến mọi người tỏ ra phòng thủ (giả vờ không quan tâm hoặc sử dụng tư thế không quan tâm cũng là một kiểu phòng thủ), tấn công, khiêu khích, cảnh giác, thờ ơ … vv ., là những định sẵn trong lòng cho chính mình và cho nhau. Khi chúng ta sợ bị tổn thương, chúng ta thực hiện các hành động phòng ngừa trước tiên và những hành động này là tư thế phòng thủ.
Nếu chúng ta đang đi ngoài đường, quả thật không có cách nào đảm bảo rằng mọi người lạ đi ngang qua đều không có ý đồ xấu, nhưng trong phòng học của khóa học, mọi người đều biết rằng trợ giảng đang ở đó để luyện tập cho. bản thân anh ta, vì nó đã đủ biết Trong một môi trường an toàn, tại sao lại có một cử chỉ như vậy? Nguyên nhân chính nằm ở nhận thức của chính bạn — nếu khách hàng không thể xác định được giá trị của chính bạn, họ sẽ có biện pháp bảo vệ để ngăn chặn những khuyết điểm đã nhận thức của mình bị tấn công.
Khi chúng ta áp dụng điều này cho các phần khác của mối quan hệ, toàn bộ điều trở nên rõ ràng – mọi người cho rằng những người khác cũng sẽ làm như vậy bởi vì họ không xác định với chính mình trước. Để ngăn người kia phản ứng theo cách làm tổn thương bạn, tốt hơn hết bạn không nên làm điều đó hoặc phản ứng lại những tình huống này theo cách không gây tổn thương cho bạn.
Khi bạn nghĩ rằng mọi người sẽ nhận xét về hành vi của bạn, bạn sợ mình bị coi thường, bạn sợ sáng kiến ​​của mình không có kết quả, bạn lo lắng rằng mình thực sự không có cảm tình …, khi bạn có rất nhiều những thứ dường như nhằm vào người khác Khi sự thù địch thực sự là nỗi lo lắng về việc một người “không đủ tốt”, nó bị bắt cóc bởi nỗi sợ hãi. Vì vậy, không phải “tầm nhìn bên ngoài” đang cản trở khả năng hành động của bạn, mà là cách nhìn của bạn về chính mình.
Mọi người luôn lo sợ về những hậu quả xấu có thể xảy ra, có thể vì một trải nghiệm tồi tệ trong quá khứ, sợ điều tương tự sẽ xảy ra lần nữa (đối với hiện tượng này, hãy tham khảo cuốn sách khác của tôi “Tại sao các mối quan hệ luôn không suôn sẻ”) , nhưng những nỗi sợ hãi này ngăn cản bạn làm những gì bạn muốn làm, từ việc thử tất cả các khả năng khác nhau. Khi nỗi sợ hãi lớn hơn mong muốn về mối quan hệ, nỗi sợ bị tổn thương lớn hơn niềm hạnh phúc có thể có, thì bất kể bạn làm gì, bạn sẽ trực tiếp nghĩ đến kết quả tồi tệ, vì vậy bạn nhất định phải làm bất cứ điều gì, và bạn sợ bất cứ điều gì bạn muốn làm. Cái này sợ cái kia.
Tại sao nhiều cô gái luôn chờ đợi người khác chủ động trong mối quan hệ của mình? Vì tôi không dám! Sợ xấu hổ! Sợ va vào tường, sợ ích kỷ! Khi chúng ta luôn nghĩ về bản thân trong một mối quan hệ, thường xuyên lo sợ rằng lỗi lầm của mình sẽ bị phát hiện, và lo lắng rằng mình sẽ bị ghét bỏ, đó là đặt cảm giác an toàn và giá trị của mình lên trước “mối quan hệ đôi bên”. Chúng ta sợ rằng chỉ cần chúng ta chủ động, chúng ta sẽ trở nên vô giá trị và đối phương sẽ không thích chúng ta, vì vậy chúng ta keo kiệt để cho người khác cảm giác có giá trị, và chúng ta không sẵn sàng làm cho người khác cảm thấy an toàn, bởi vì chúng ta Hãy nghĩ rằng cảm giác an toàn có trong cuộc đấu tranh giữa nam và nữ. Mặt nạ khan hiếm như trong cơn dịch hoành hành, chỉ cần bên kia có nó thì bên kia có ưu thế. Mặt khác, chúng ta sẽ sự bất lợi và để những người khác bị tàn sát.
Nhưng điều tuyệt vời là các cô gái luôn mong đàn ông có lòng dũng cảm vô bờ bến, có thể vượt qua mọi khó khăn để theo đuổi mình. Nhưng đàn ông cũng là con người! Sợ bị từ chối! Đối với đàn ông, sự chủ động của một cô gái là một chỉ số an toàn (mức độ chủ động sẽ nói ở phần sau), nó khiến mọi người biết rằng: “Đối phương không ghét tôi, và nếu tôi tiếp cận cô ấy, tôi sẽ không bị buộc tội tình dục. “Tôi cảm thấy rằng” đối phương cũng có thể nghĩ rằng tôi không tệ “, vì vậy nó có động lực hơn để” muốn làm điều gì đó một cách chủ động “. Chủ động không phải là chìa khóa để khiến đàn ông theo đuổi bạn, nhưng chắc chắn là một trợ giúp quan trọng, nó sẽ khiến những người đàn ông đã có cảm tình với bạn chủ động hơn, thay vì trở nên lung lay trước thái độ thường xuyên theo dõi bạn. Rút lui.
“Nếu người khác cảm thấy an toàn, thì mình đang gặp nguy hiểm” là một suy nghĩ rất ngớ ngẩn, nhưng nó tồn tại trong suy nghĩ của nhiều người, nếu không thì đã không có nhiều người đến với tôi và nói rằng: “Tôi nghĩ tôi. yêu nhau nhiều hơn, tôi muốn anh ấy yêu tôi nhiều hơn một chút, hoặc tôi không yêu anh ấy nhiều như vậy ”.
Tuy nhiên, cảm giác an toàn và giá trị không giống như dầu sẽ được đào ra, và không có cách nào để định lượng nó, đó là điều mà ai cũng tin rằng họ có bao nhiêu cũng có. Không ai có thể lấy sổ tiền gửi để xem hiện tại họ có bao nhiêu chứng khoán, chúng ta chỉ có thể tăng hoặc giảm lượng chứng khoán dựa trên từng động thái của nhau và cảm nhận của chúng ta về bản thân. Vì vậy, nhiều người nghĩ rằng chỉ cần họ thích nhau thì được và mất của bản thân sẽ trở nên rất nặng nề, thà đừng sa vào đó. Nhưng cả hai chẳng liên quan gì cả, đối tượng chỉ là phương tiện khơi mào cho việc bạn “bất ổn” chứ không phải nguyên nhân. Chỉ cần bạn không nhận ra rằng “sự bất an liên quan đến cách nhìn của bạn về bản thân”, thì dù bạn có thay đổi bao nhiêu đối tượng, bạn vẫn sẽ cảm thấy bất an.
Vậy làm thế nào để bạn cảm thấy an toàn? Cách dễ nhất để đạt được cảm giác an toàn trong các mối quan hệ giữa các cá nhân là chủ động. Càng chủ động, họ càng an toàn. Cảm giác an toàn và chủ động có quan hệ nhân quả lẫn nhau. Những người có cảm giác an toàn tương đối tích cực và họ càng năng động thì càng dễ có cảm giác an toàn, bởi vì những người có thể chủ động có nhiều lựa chọn hơn người nhận .
Nói chung, chúng ta sẽ nghĩ rằng quyền lựa chọn là ở người nhận, vì người nhận có quyền từ chối. Nhưng bên chủ động không chỉ có khả năng chủ động mà còn có quyền lựa chọn giữ nguyên hiện trạng và từ chối nó.
Điều đó nghĩa là gì? Hãy phân tích lựa chọn của bên bị động là gì: một, chấp nhận; hai, từ chối. Không còn. Còn mặt tích cực thì sao? Một, chủ động; hai, không chủ động (nghĩa là giữ nguyên hiện trạng); ba, chủ động cho nhiều người; bốn, từ chối phản ứng của bên kia. Hãy sử dụng một ví dụ thực tế. Khi bạn mời một người nào đó đồ uống, bên kia chỉ có thể chọn chấp nhận hoặc không, nhưng bạn có thể chọn mời, không mời hoặc mời người khác. Khi bạn muốn nhận đồ uống , nói với anh ấy rằng bạn đã uống hết. Khi bạn có thế chủ động, nghĩa là bạn có nhiều sự lựa chọn hơn bên kia.
Vậy bạn có thể làm gì nếu bạn tốt với ai đó và họ không đánh giá cao điều đó? Một, tiếp tục đối xử tốt, bất chấp phản ứng của bên kia; hai, không còn chủ động đối xử tốt; ba, thể hiện lòng tốt với người khác; bốn, phớt lờ người kia khi họ muốn quay lại với bạn.
Bạn hiểu không? Đây là lý do tại sao tôi nói rằng bạn có thể cảm thấy yên tâm hơn khi chủ động – miễn là bạn có khả năng chủ động, bạn sẽ luôn có nhiều sự lựa chọn hơn bên kia.
Chủ động không phải là cầu xin sự thương hại, phải được đối phương đáp lại, đó là một kiểu cho đi, cho đối phương tùy ý “chấp nhận”, nếu bạn không cho thì bên kia cũng không có. sự lựa chọn. Lý do khiến bạn chủ động không phải vì bạn phải muốn đối phương yêu, mà là vì bạn muốn có cơ hội tiến triển trong một mối quan hệ có thể tốt đẹp, vì vậy bạn tạo cho đối phương cảm giác an toàn đủ để đối phương chọn có thực hiện hành động hay không. Nếu đối phương không chấp nhận, bạn có thể ngừng chủ động, hoặc dùng sức mạnh của chủ động để tốt hơn với người khác. Ngay cả khi đối phương cuối cùng hối hận và chạy lại tìm bạn, bạn có thể khoanh chân và quyết định có nên bỏ qua anh ta hay không.
Vì vậy, kể từ bây giờ, đầu bạn sẽ phải quay một góc, trước đây, các quy định của thế tục đã nói với bạn rằng “chủ động là chuyện bình thường” và “phụ nữ nên giữ lấy nó.” Mọi người nói như vậy vì họ đã hiểu sai ý nghĩa của chủ động, cho rằng chủ động có nghĩa là đăng ngược hoặc giao hàng tận nơi. Sai lầm! Chủ động là nắm bắt cơ hội, khiến người khác cảm thấy mình được yêu thích và sẽ không bị tổn thương. Chủ động không phải là “không nương tay”, mà là nắm trong tay quyền “có được hạnh phúc”, không còn thụ động chờ Tiancai từ trên trời rơi xuống, hay chủ tịch độc đoán tông xe vào mình.

 Bật đèn xanh cho bên kia, người sẵn sàng hành động 

Vì chúng ta muốn lấy lại quyền “có hạnh phúc” thì cần phải làm rõ, chủ động ở mức độ nào là đủ?
Về cơ bản, bạn chỉ cần chủ động “để đối phương tích lũy đủ cảm giác an toàn để hành động”.
Mức độ an toàn của mỗi người là khác nhau, một số người tự nhiên dạn dĩ, bạn nhìn anh ấy nhiều hơn, mỉm cười với anh ấy, nếu anh ấy cũng quan tâm đến bạn thì cũng đủ khiến anh ấy phải hành động rồi. Bạn đã bao giờ gặp phải một người bán hàng trên đường hoặc yêu cầu bạn điền vào một bảng câu hỏi? Nếu bạn nhìn họ một cách bình tĩnh, và bạn thậm chí không cần phải tỏ ra thân thiện hay mỉm cười, họ sẽ dính vào, phải không? Đây là kiểu người chủ động cao, họ chỉ cần cảm thấy “người này sẽ không làm hại mình” là đủ, một số người thận trọng, bạn có thể cần nói chuyện với anh ta trước, hoặc chủ động tiếp cận anh ta, vậy anh ta có thể cảm thấy đủ An toàn, ví dụ, những đồng nghiệp lịch sự và nghiêm khắc hơn với người khác, vì họ sợ làm mất lòng người khác hoặc lo lắng rằng họ sẽ sai, hành động của họ sẽ chậm hơn. Bởi vì họ có mức độ an toàn cao hơn, ngoài việc cảm thấy rằng “người này sẽ không làm tổn thương tôi”, họ cũng phải chắc chắn rằng “tôi sẽ không xúc phạm người kia” trước khi hành động.
Một khi vượt qua ngưỡng an toàn, mọi người sẽ trở nên không dám theo đuổi ham muốn của mình vì họ chắc chắn rằng họ được an toàn. Trong trường hợp này, ham muốn đề cập đến các mối quan hệ.
Hành vi “để bên kia tích lũy cảm giác an toàn” mà chúng ta gọi là “bật đèn xanh”. Bất cứ điều gì truyền đạt sự chấp nhận, đồng ý, cho phép, đồng ý, đều là đèn xanh vì nó khiến người ta cảm thấy an toàn và tiến về phía trước. Mặt khác, những gì thể hiện sự từ chối, phản đối và thờ ơ là tín hiệu đèn đỏ, khiến mọi người cảm thấy nguy hiểm, không thể tiến lên phía trước hoặc bị từ chối.
Vì vậy sự chủ động của phụ nữ thực ra chỉ là bật đèn xanh cho đối phương trước thôi, đừng nghĩ phức tạp quá. Đôi khi ngay cả khi người khác chủ động, nếu bạn không đưa ra tín hiệu từ chối thì cũng đã đủ bật đèn xanh rồi, còn về cách bật đèn xanh bằng cách không từ chối thì sẽ có giải thích chi tiết hơn ở các chương sau.
Điều tôi muốn bạn biết là không phải phụ nữ phải vận động nhiều mới nổi tiếng, mà là bạn cần biết lợi ích của việc năng động là gì? Nó khác với những gì bạn nghĩ trước đây như thế nào? Tại sao bạn luôn ngại chủ động làm một việc gì đó? Mục đích của tôi không phải để khiến bạn trở thành con người của chính mình, mà để cho phép bạn lựa chọn những gì bạn muốn làm. Không quan trọng bạn chọn chủ động hay bị động, điều quan trọng là bạn có đủ năng lực để đưa ra lựa chọn cho những gì bạn muốn hay không, bất kể lựa chọn đó là gì.

 Title: “Love, Not Just Let It: Chủ động, Thụ động, Tương tác có Kỹ năng tốt hơn” 

 Tác giả: Arthur  

 Nhà xuất bản: Times Publishing 

–

Nguồn: Pinterest, do thương hiệu cung cấp

Bởi Ban biên tập hàng ngày cô gái Đài Loan

Theo dõi tài khoản IG: girlstyle.tw

[divider style=”normal” top=”20″ bottom=”20″]
[tie_list type=”checklist”]

• #Chủ #động #là #nắm #lấy #hạnh #phúc #của #chính #mình #Yêu #đi #đừng #chỉ #để #dòng #chảy #thắp #lên #ánh #sáng #tình #yêu #của #bạn #có #ích #hơn #Yue #Lao
•  Tham khảo:  girlstyle.com
•  Đăng bởi:  Tóc Đẹp VN

[/tie_list]